jacky
心情日志随笔(15篇)
在日常生活或是工作学习中，大家对各类日志都很熟悉吧，此时此刻我们需要写一篇日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编精心整理的心情日志随笔，欢迎大家分享。
已经好久没有来这里写过点什么了，因为没有时间也因为我懒，更因为现在的我，不再想把自己内心深处的东西写出来告诉别人，今天来写点什么，只是一时兴起而已。
冥冥中，我又邂逅了一个完全生活在我的世界外的男子，我向往他简单而直接的生活方式，只是因为在我自己的世界我活得太辛苦。我好想要摆脱现在的我的生活方式，可是我有我一来到这个世界就注定要扛的责任，我甩不掉逃不了。而他，却活得那么精彩，他的人生才是真实的，为自己而活的人生。
他曾说，他是社会最底层的人，而我，是上等人，他们那样的人在我们这些上等人眼里是败类，人的渣。我淡淡的笑，这个世界上还有什么上等人下等人？谁不是为了钱权利挣得你死我活，头破血流？谁能置身事外？谁能与世无挣？那他一定会比其他人先饿死。
遇到他之前，我从来不知道人生竟然可以有这样的活法，我一直都认为，人生就是一路读书，到大学毕业，然后找一个工作，然后好好的在三十岁以前坐到主管的位置，然后，找一个门当户对，志气相投的人结婚，生子。就这样过一生。可是，他告诉我，人生有很多东西，那些东西不仅是学习，工作，人生旅途里不止这两种色彩，还有很多很多其他的色彩。他说，他可以全身买完火车票只剩10元钱，然后，下车，然后找个工作，一边打工一边玩遍这个陌生城市的所有有趣的地方。在我听来，那根本就是毛骨悚然的事情，我简直不敢想象：如果我一个人手里拿着仅有的10元钱，来到一个陌生的地方，打工，挣钱，除了吃饭就去体验人生，感受这个陌生城市所有的有趣的事物。这些于我太陌生了。我想，我是没有勇气去经历那些所谓的体验生活，可是，能遇到他，认识他，体验他的人生，也是我快乐的事情之一了。
朋友们都说我疯了，为了如此一个人，去浪费时间，不值得。可是，没有人知道，没有人能明白我那么想挣脱这界！
我是《悟空传》的紫霞，我在天边望着紫霞了十万年，身边经过的神仙那么多，却没有一个人停下来问我，你在看什么？你为什么一直站在那里？只有，悟空，他停下来，问，你在干什么？于是，我终于明白，天庭里的所谓的道貌岸然的神仙里，只有他一个来自凡间的妖精与众不同，只有他还有灵魂。只可惜，我是紫霞，我也是神仙，我没有勇气抛开一切，去做一个妖精，可是，我也不死心，仍然想在保有神仙的身份上，去体验妖精的生活，做一个有灵魂的神仙。只可惜，连我自己我都觉得可悲，因为我是神仙，我只能做那个抱着悟空痛哭出声的紫霞；只能做那个让悟空的眼睛里连最后一点光亮都消失的紫霞。
但愿我可以做另一个紫霞，但愿我可以做一个有灵魂的妖精，但愿我可以抛开这该死的神仙身份。
因为有小溪，浩瀚的大海才得以深远;因为有明灯，漂泊的小船才不会迷失方向;因为有你，我们的世界才更显得明亮。
老师，让我们说声“谢谢你。”
周老师，你是我进入初中认识的第一位老师，您给我的印象是最深刻的。七年级刚开学时第一节班会课，您板着脸跟我们讲了班规、校规。您表情的严肃和言语中透出的严厉是我从没见过的。从此，我对你敬而远之甚至是有些害怕。
运动会时，您依然板着脸表情严肃地叫我们列队训练，准备参赛。看着别班的班主任和同学们有说有笑的，我们好不羡慕。比赛开始了，我发现您像变了一个人似的。哨声一吹，发令一响，您为同学加油的声音比其他老师都要大、要响;有同学摔倒，您第一个冲过去，比谁都紧张;比赛结束了，我班夺得了好几个第一，您笑了。这是我们第一次见您笑。您的笑让我们明白您其实是个表面严厉内心慈爱的人。
今年开学，您的脚趾骨折了，不得不请假休息。这时我才发现没了你板着的脸，我们大家都松懈了，没有您严格的约束，同学们对自己要求降低了，我的数学成绩也一落千丈。您得知这些情况后，不顾自己的伤还没完全痊愈，带着伤忍着痛来给我们上课。看到您一瘸一拐的走进教室，步履艰难的扶着墙踏上讲台，同学们既高兴又心疼，不少同学留下了感激的眼泪。
您的表情依然严肃，您的语气依然严厉。但同学们都明白您的心情和良苦用心。上您的课，我们都格外专心，不懂的问题也得到了您的耐心讲解，成绩也上升得很快。
周老师，请让我说声“谢谢您”，谢谢您的严厉、谢谢您的慈爱、谢谢您为我们所做的一切!
我还在相信，晚上12点会有灵魂出现。
我在上楼梯时都会想起很多故事，每次都是勉强笑着上楼的。
一个人在家，会把所有的灯打开，不知为何，就算开着所有的灯，还是很寂寞。
我还在相信。在离你经常出现的的地方，我就会见到你。每次都是这样。
我多想见见你
我还在相信，我们会在街上相遇，那时，我会对你说：我爱你很久了！
我还在相信，过很多年后，你还记的我们。
当我每次见到你时，我都是笑着的，我希望，你可以来这里
我可以和你在一个城市，我很开心。
时间很短也没关系，就算是三个小时，我也会觉的幸福，快乐。
可以和你在一起，就是很大的承诺。
我还在相信，你是因为我才会那么棒
当然，一定有很多个像我这样的人，爱你
我还在为你，相信着很多。
今年的冬天，未见雪，但比往年的雪天更寒冷。我坐在电脑桌前，用电火箱烤着脚，手上抱个热水袋，浑身还抖过不停。拿着一本《三国演义》，带着耳机听着儿时的歌，不禁让我回想起了儿时的冬夜。
儿时，我是在外婆家度过的。冬天的时候，为了安全着想，外婆是不主张烤火的。记得寒冷的夜晚吃过晚饭，外婆经常会把我叫到房间里，慢言细语地教我一些生活中的事。白天我有什么做得不对的地方，外婆会亲切地告诉该怎么做。平时在村里，见到村里的人要主动打招呼，别人跟自己打招呼，自己要有礼貌地回答。要尽自己的力量去帮助他人。在学校里，要主动向老师问好，诚实守信，讲卫生，团结同学，不得跟同学打架。学习要劳逸结合，要活学活用，不能按部就班之类的话。每次听着听着外婆的正确教导，我的两边脸颊总是热乎乎的，手掌暖和和的，热气顿时弥漫了整个胸膛。
外婆没教育我的时候，我便会跑到外曾祖母的房间，跟外曾祖母闲聊。每次外曾祖母跟我聊着聊着生活方面的事，就跟我讲故事。至今我也记不清外曾祖母跟我讲过多少故事，因为实在是太多了。在我的记忆中，重复最多的两个故事，其一就是《武松打虎》，因为这是我很爱听的。记得第一次，外曾祖母讲武松在景阳冈下的小店里喝了十八碗浓烈的酒，拿着一根木棍蹒跚地上景阳冈的时候。那时的我真为武松担心，担心他连走路都蹒跚，还独自一个人上景阳冈，这不是自寻死路吗?
当外曾祖母讲道：武松睡在一块大石板上，老虎来袭时，他鼓起胆量与老虎打斗的时候，我听得很激动，心急剧加速，像是要从胸口跳出来了。大声说道：“好，打得好。”在心底佩服武松这条好汉。
其二是《王王婆》，外曾祖母每次都很喜欢跟我讲这个故事，这个故事主要讲述富裕的王王婆有三个女儿，大女儿没有听王王婆的话，嫁给了一个住在穷山旮旯里的癞子，二女儿跟三女儿嫁给了富贵人家。王王婆有所偏见。大女儿和大外孙回家时，对她们很苛刻，让她们走后门，说走前门怕丢王家的丑。吃饭时让不准她们到餐桌上吃，让她们到厨房上吃剩饭菜。后来王王婆家跟二女婿家、三女婿家经过三次人命，九次火，只剩下王王婆一人。大女婿在菜园里挖土，挖到金子，发了财，王王婆讨饭到大女婿的村子，在外孙向父母下跪之下，终于和好，大女儿让王王婆住了进家里。每当儿时的我听到这里，身心便会觉得暖和和的，挠头痒痒的。很高心他们一家够和好。
有时外曾祖母有事，不能给我讲故事，我便跑到外公的书房里，看着酷爱读书的外公，全神贯注地投入到书中。儿时的我也会在外公的书架上找出舅舅小时候读过的《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《封神演义》等少年版的书籍。每次拿起它们，我就手不释卷，沉迷于其中。尤其是《西游记》我每次都把它读一遍，又读一遍，很崇拜尖嘴猴腮的孙悟空。想跟他一样，拥有很大的'本领。有时，看书的时候，常遇到一些不认识的字，不是查字典就是问博学多才的外公。当第二次看到同一个字认识时，心中充满成就感。
有时候看着书里面的招式，就拿着一个棍子在书房里张牙舞爪，像孙悟空一样蹦蹦跳跳的，每次外公都被我吓得胆战心惊，生怕我用棍子敲到灯泡，劝我放下棍子，外公越是劝我，我就越是调皮，直到深夜还不想入睡。
回想往事，感觉儿时冬天的暖味又一次弥漫了我的整个胸膛，心中有着说不出的愉悦。
对于所有女生来说，今天是个特殊的日子。一大早，就收到爱人贴心的红包，看着他发的钱数，我笑了，朋友圈里，QQ群里，各种祝福和搞笑的信息铺天盖地、迎面而来，想起来昨天我们单位上的美女们还在工会的组织下出去赏花，踏青，购物……一路上处处欢声笑语，平添了许多节日的喜庆氛围。
晚上聚餐的时候，有个同事半开玩笑的给大家读了一段她看到的话，说：二十岁的女人是足球，有二十几个人抢，三十岁的女人是篮球，还有十几个人抢，四十岁的女人是乒乓球，两个人推来推去都不想要，五十岁、六十岁的女人就变成了高尔夫球，被人一杆子打走就再也不想看到。听到这段话的时候大家都觉得好笑，可是笑过之后我却倍感凄凉，美人迟暮的那种伤悲大抵是所有女人都难以接受的吧！可是我在想，花无百日红，人无再少年，花期都有限，更何况人呢。只要是人，终究都会老的，女人会老，男人同样也会老。可为什么在很多男人眼里，女人就该一直貌美如花，既要上得厅堂，又要下得厨房，他们要求女人端庄优雅，却没看到自己也是大腹便便；要求女人在外给足他们面子，回到家里却对自己的老婆挥来喝去；要求女人下的厨房，自己却是好吃懒做；孩子不管，家务不做，女人生完孩子得上孝顺公婆，下教育孩子，得忙工作还得兼顾家庭……所以，现在的女人会开车，会带娃，会下厨，会赚钱，个个练就的无比强大。一直说中国现在阴盛阳衰，问题是女人们骨子里哪个愿意做盛的那一个呢？女人如水，谁不愿意做那一支浅浅溪流，春日有百花相陪，夏日有绿茵作伴，秋日有红叶相依，冬日有落雪相随，还可以在累的时候流入大海的怀抱撒个娇；女人如花，谁不愿意少年如栀子花纯洁清新，中年如玫瑰花热情似火，晚年如牡丹大气从容，可远观而不可亵玩，而不是男人们眼中的年老后就色衰，只能作为男人们的附属品活着！
我想，既然作为女人来到这世上，作为女人花活着，就该活出属于自己独特的那份香气。爱，就狠狠爱，恨，就彻底的恨！心向阳光，无论是晨曦之中，还是夕阳之下；向善向美，无论是正面，还是背影，都只做最想要的那个自己！男人嘛，好的话就和他白首不相离，可以是缱绻情深，可以是柔情似水，如若差的话，权当遇到垃圾，一脚踢开好了，何必委屈自己。
忘记是在哪里看到的话，说女人，要不恨不怨，不留不恋。那些过去的过不去的都将过去，微笑向暖，年华未央。谁都曾面对生活痛苦犹疑，谁都会有不上台面的阴暗时光，那一点也不丢人。我想，别人的生活没有你想像的好，你的生活也没有自己以为的坏，你的伤痕甚至都不会比别人更独特。心若向阳，无谓悲伤；情若犹在，何患凄凉！
不知道从何时开始，日子在重复中过去了大半。可怕的是在某个时刻发现这样的重复竟然没有任何意义。
上学的时候，按照课程表重复着一周又一周的课程，经过一个学期接一个学期的学习。也许唯一在变化的就是每天学到的东西不同，但是生活模式和生活态度却是多年如一日。那时候唯一期盼的就是放假，就算只有一天的假期也足以让人心生期待。十多年的学校生活一直在重复着，在上学和放学、上课和下课、开学和放假中来回。不知道这些年是怎么度过的，似乎一眨眼就过去了，回忆起这些年的生活，脑海里只剩下模糊的画面，甚至分不清是那是何时何地，因为什么而发生的。
放假期间，时间依旧在重复。假期的前一小半时间，勤奋地完成作业，打着“先苦后甜”的算盘，认为早点做完作业就能专心地玩耍。可是还没完成一半的作业就已经失去了继续埋头苦干的动力，毅然抛下烦人的作业投入游戏当中，安慰自己假期还很长，作业可以晚一些再做。沉溺在玩乐中，又怎会记得做作业呢？一大半的假期就在玩乐中过去了，等到假期接近尾声，才赫然想起那些还没完成的作业，着急地挑灯夜战，终于在开学的前夜完成了这个不可能的任务。第二天，顶着一对熊猫眼迎接新学期的到来，在开学典礼上猛打哈欠。这已经成为假期的固定的模式了，期间玩耍的快乐记忆已经淡化了，还能清楚地记得那些为假期作业奋战的画面。
日子在重复中过去，这样的日子何时才能结束？也许只有等我找到奋斗的动力才能改变这种生活状态吧。
20xx年10月，我的母校上海市新场中学将隆重举行“百年华诞”盛典。
1944年12月，我出生在南汇县航头乡果园村的一个普通农民家庭。小学毕业后，从初中到高中毕业，一直在新场中学寄宿求学，度过了整整六年的中学生活。忘不了上课铃声响过后，校园一片寂静，教室里传出的朗朗读书声；忘不了师生一起耕耘校地、收获蔬菜、养猪喂兔、腌制咸菜，共度三年自然灾害的艰难日子；忘不了和同学们一起出黑板报、排演节目，参加普通话朗读比赛的课余活动；忘不了雨中送伞、病中送饭、脚痛难行时同学好友争着背我进教室的好人好事；忘不了班主任李曼丽老师带我去上海市区医眼疾、配眼镜的感人情景……丰富多彩的校园生活，纯朴真挚的师生之情、同窗之谊，尤如电影镜头一幕幕在眼前闪现，就象发生在昨天一样，那样清晰，那样感人，令人难忘！
1963年9月，高中毕业后，响应党的号召，离开生我养我的故乡，告别培养教育我的母校，和卫则奚、倪九龙、周顺仙、唐文娟等八位同学一起，支边到遥远的新疆伊犁。在各级领导和同事的关心、支持、帮助下，依靠自己坚持不懈的艰苦奋斗、辛勤耕耘，从兵团农四师基层文化宣传工作起步，经过中国人民大学新闻专业三年的新闻业务学习深造和长期的新闻采编工作实践，逐步成长为一名省级新闻单位称职的主任编辑、记者，担负过新疆人民广播电台总编室和新疆广播电视报编辑部的领导工作。
在新疆人民广播电台和新疆广播电视报从事新闻采编工作期间，坚持不懈勤笔耕，呕心沥血“爬格子”，一心扑在工作上，“衣带渐宽”，两鬓斑白，常常累得头晕目眩，腰酸背痛。妻子见了，总是心疼地劝说：“都快退休了，还一天到晚‘爬格子’，写不够，累垮了身体怎么办？”我无言以对，一笑了之。因为我从中学开始就热爱写作，喜欢这种苦差事，再苦再累也心甘情愿，无怨无悔。
其实，“爬格子”有苦也有乐，有忧更有喜。每当看到自己的文章播出、见报时，每当收到一封封热情洋溢的听众、读者来信时，每当捧回一本本红灿灿的获奖证书时，我的心里就充满了喜悦和慰藉，其间的快乐和幸福是无法言喻的。
二十几年来，长年累月深入农村牧区、厂矿学校，足迹遍布天山南北，采写了大批消息、通讯、专访。除在电台播出外，相继在《人民日报》、《光明日报》、《工人日报》、《中国青年报》、《新疆日报》、、《民族团结》、《新疆青年》等报刊上发表。有些作品在自治区和全国获奖，《家家牛哞声，户户奶茶香》还被选入《全国短新闻选》一书。曾先后被新疆人民广播电台、新疆广播电视报和自治区广电局评为优秀党员、先进工作者。20xx年5月出版了一本散文随笔集《生活漫笔》，为新疆的新闻事业尽力尽责，取得了一定的成绩。这与母校六年的培养教育是分不开的，成绩和荣誉应当归功于母校！当然，我所取得的成绩是微不足道的，不值一提。但不管怎样渺小轻微，我这个普通平凡的上海知青、“新中人”在新疆没有虚掷精力，没有虚度年华，没有给母校丢脸。
在新疆生活、工作的四十多年漫长时间里，我梦绕情牵地惦念着母校，永远忘不了自已是“新中人”。退休前后，有感而发，撰写、发表了《每逢佳节》、《眼镜的故事》、《难忘的老同学聚会》等文章，借以抒发对母校老师同学的思念之情。
上海好几个月，也没有正常的下一场雨，一切显得那么沉闷压抑。天空、大地、建筑、河流、道路、树木田地、都被热浪包围着，空气也显得死气沉沉。我的身体，我的心情也时好时坏！惊喜昨天半夜，终于听到了窗外，久违的雨来的声音。雨断断续续到早上，让炎热的空气变得清凉，上海的秋老虎温度，也下降了好多。雨一直还在下，上海整个城市，忙碌的脚步，放缓了它节奏，大地在温柔地呼吸，显得特别的美好而又诗意。
我一早上就忙碌做任务，不知不觉中，感觉眼睛有点疲劳发酸，劳逸结合才能后面更努力，暂停手中的事情，因为九点钟是我制定，每天早上休息的时间。我闭上眼睛依靠床背，忙中偷闲，听了一会音乐，舒缓的旋律，不由自主把我的思绪，向远方伸展拉长。几首歌曲听罢，转头静静地看窗外的雨滴，滴滴答答间，脑海里回忆一幕幕，都是温暖的画面。思念无法抵挡去蔓延，忽然想起你！不知道远方的你，是否一切安好？不知，你的城市是否在下雨？你是否和我一样，也在听雨看雨？此刻，我只想对着远方说一句；外面滴答的细雨，那动听的声音，就是我寂寞的歌唱，现在，我有点想你！
这是一条名叫山塘的老街，因为太老，而远近闻名，而德高望重，于是每天前来慕名拜访她的人总是络绎不绝。
人们尊重她，喜爱她。尊重她久经岁月的沧桑，却依然神采奕奕，风韵犹存，人们喜爱她，爱她那窄窄的只容得下一对恋人并肩走过的石板路的小巷，爱她白墙黛瓦的江南建筑，爱她小桥流水的姑苏人家。
你也是慕名而来，你此刻的心情很是平静，没有任何喜悦，也没有太多哀愁，感觉即便现在外界狂风暴雨，你的内心依然可以平静到波澜不惊。
你就这样漫无目的的走着走着，QQ不时地响着，是某人在一遍遍地对你说着对不起，对不起，原谅我不能在你身边陪着你。偶尔你也会拍两张关于老街的照片发给某人，告诉他：你看我真的没有骗你，我真的很好，我在游玩，我还拍照片，我依然在和你聊着天，我很好，请你不要为我担心，因为我真的很好，很好。
你难过的时候总喜欢一个人，不想说话，也不愿过多的将自己的悲伤告诉别人。因为你知道即使你告诉全世界你很难过，可偌大的一个世界真正关心你在乎你的依然还是那么几个人，而你却又不想让那寥寥的几个人为你担忧，于是渐渐地你学会了如人饮水，只愿冷暖自知。
天空灰蒙蒙的，风很大，夹着忽大忽小的雨不停地扫过每一个行人的脸颊，也包括你的。就这样，你一个人独自在车水马龙的路上漫无目的的行走着，徘徊着。突然觉得自己像是一个被世界所遗弃的孩子。
被孤独的丢弃在一个陌生的城市里。世界那么大，你发现它其实是与你无关的，就好像你笑的时候，世界不一定会跟着你笑，你哭的时候，它可以依然在笑。你觉得自己只是茫茫人海中的一粒尘埃，可以被风吹散，也可以碾落成泥。
你独自一人游荡在城市的边边角角里，身处陌生的环境，周遭陌生的人群。
雨渐渐得变大，来来往往的路人都渐渐地撑起了雨伞，你还在不停地走着，却不愿打开随身携带的雨伞，幻想着淋雨的时候便不会再感觉到内心的心酸与苦涩。以前总觉得能在细雨中撑着把小花伞散步的场景很是唯美，现在小花伞有了，你却觉得原来没有雨伞的独自漫步才最是唯美，唯美而凄凉，就像你此时的心境。
你走到了老街的尽头，然后返回，接着往相对的方向走去，这里有一条很长很宽阔的护城河，远看甚为壮观，只是走近它时，你才发现原来距离产生美是有一定道理的。护城河的河岸边建了高高的围栏，你从桥上的楼梯走下去，走到栏杆处，然后倚栏而望。河水有些浑浊且混着刺鼻的鱼腥味，或许是由于阴天的缘故吧。河面上漂浮着很多已经枯烂的树叶，些许的白色塑料袋，还有来回穿梭的游船。因速度而产生的汽流飞溅着。风很大，你的头发被吹得凌乱，船上的游客也都躲进了船舱里，隔着玻璃窗拍沿岸的美丽风景。游艇上一个老外伫立在船头，风很大，他的黑衣飘飘。你久久的望着他，想着身处异国他乡的他此时此刻是否和你一样的孤独，因为你们同为羁旅之人。
不知何时开始，你发现原本爱静的你也会对这总是一个人的日子产生恐惧，上班的时间里是你一个人，下班以后的时间里还是只有你一个。
你终于明白人类远古的祖先们为什么会选择群居，除了共同防御外敌入侵外，也许还有人多可以排解孤寂的缘故吧。
有人说指缝太宽，时间太瘦，每一天的日子似乎都如龟飞兔走一般倏忽的一下就消逝不见了。
可是不知为什么你却总觉得一个人的日子里，时间被拉长了好多好多，白天是，夜晚也是。
白天你会计算着时间快点过，最迟十二月底你就可以搬到那边和大家在一起了。晚上你总是睡得很晚很晚，你傻傻地相信只要熬过了午夜，天就快亮了。
你一个人在这里做着所有的工作，忙忙碌碌的，却不知道自己真正的工作是什么，是单证员，是报关员，还是业务员，或许是所有的混合体。每当有人问你在公司具体做什么时，你总是调侃着说自己是跑腿加打杂的。你要跑会计那里，你要去银行，你要去税务局，你要去海关，贸促会，还有物业。
你最怕寄快递，自从送快递的人一次拿了快递依然逗留不走后，你便对寄快递这件原本简单的工作产生了莫名的恐惧。现在每次邮递员来拿快递，你总是格外谨慎地将邮件从半开的门缝里递出去，然后并假装镇定地说着谢谢，再见，然后迅速地将门关上。
有时你看到自己的小伙伴们在一起聚餐，一起逛夜市的时候，你会觉得内心有种莫名的失落，然后一边抹眼泪，一边对着朋友哭诉着：我不要呆在这里…。我觉得好难过……。我不要呆在这里。
古人说凡成大事者，都要守得住清贫，耐得住寂寞。真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的。
你想或许自己也是一个高贵的孤独者吧，孤独可以，只是害怕就此被世界所遗忘。
风渐渐地大了起来，雨也下的越来越紧，打在脸上，你不知那究竟是雨水还是泪水。
在时光里跋涉
时光去了哪里?我们去了哪里?
我们仿佛坐在一抹火烧云的末端，我们沸腾，沸腾，沸腾到冷却。我们的天空依然很低，很低，我们微弱呼吸着稀薄的空气，我们没有
柔媚灯光，若隐珠帘，轻柔音乐
一壶淡淡柠檬茶，配上上好西梅
享受一个人的孤独
过去的岁月里，曾几次光顾茶馆
却从未感知茶的深厚文化
可能和心境有关吧
一个人来到“咖啡语茶”
一个休闲，消遣的小店
称为“小店”，是不知该给它怎样一个定位
这里的饮品品种齐全
既有咖啡，也有茶品，当然也有各种酒水
它既不是酒吧，也不是茶馆，更不是冷饮厅
在这里，我第一次品到了茶
应该是“花果茶”
透明的玻璃茶壶，配套的小巧玻璃茶杯
我喜欢这样的茶具，质地透明，光泽夺目
既不失古味，又有时尚的味道
喜欢这样的氛围
它让我的心在嘈杂中渐渐安谧
喜欢这样的味道
苦苦涩涩，虽清淡，却能久久口舌留香
生命有时会如茶般
需要你细细的品，慢慢的等，滋味无穷
可是，不能等的太久，茶泡的太久，无法下咽
生命等的太久，淡然无味
夜已深，回家的途中是这样漫长
题记：每一次夜深人静的时候，我都用一点一点的心酸埋葬我四年的感情。今晚，再一次敲响键盘。
一不小心在千万年岁月的荒野里找到对方，没有早一步也没有晚一步，那是没有什么可说的，只得道一声：哦，你也在啊!这，也许就是缘分吧。但是时间太瘦，指缝太宽。岁月偷偷掉了四年。四年后我们还牵着对方的手，却把爱情丢掉了。从那以后我便爱上了忧伤这一不速之客。都说爱上寂寞就能解脱，我忘了所有的诺言，一个人看漫天星辰四处漂泊，躺在草地上，躺在一片荒原似也的凄凉上，看着微风将黄叶卷起，人去了，梦也渐行渐远，有意无意间疏远我的爱恋。没有山盟海誓的情爱竟是如此的短暂与苍白，美丽的瞬间一去不能再返。那微妙的神情不止一次，像游丝一般，飘飘漾漾地合拢来，缠在一起。却始终抓不着。
一路上我忘了欣赏沿途的风景，一心朝着我们的目的地。但走着走着那人却消失了，只是没有想到漂泊的时间会那么久——四年!回头看看，来时的踪迹早就一贫如洗，四年，我是多想把那人房在心里好好珍藏，以为不会有人看得到，但是我错了。我千辛万苦还是没有去向我们共同的方向，那人还是继续赶路，而我则停在原处，我的目标该是那里，我是谁的谁是我的?四年，我有多少个四年?仿佛，又回到了起点。
什么都不敢祈求，只想快点逃出她温柔的包围。
后来我变成了感情有缺陷的人，这种人是不会有幸福的，因为根本就得不到。经过这些以后，我开始对什么都没有了兴趣。喜欢一个人呆着，习惯将自己弄得很累，坐在漆黑的角落看着什么，茫然的生活着，不会让自己去思索任何东西，因为累了的时候不想再去打扰自己。
突然觉得真的没办法再爱上谁了，当别人在面前说着对我是什么感觉而哭泣时，我还是悠闲地拿出手机，说：我要给我女朋友打电话了。也在这时候突然发现自己好可悲。每每，我都会在梦里闻到那些熟悉的过往，仿佛青苔又前去偷食了记忆的奠基石。忘了去扶拾那些记忆的碎片，忘了去安慰我那颗早就出了窍的灵魂。我这又是何苦把自己搞成这样呢?
我不知道还有什么会比两人牵着手将爱丢掉更可悲了。
四年来一起走过多少风风雨雨，四年来多少次在十字路口徘徊，但还是去了同一个方向;但现在会不会去向同处，那是谁也说不清的。同在一个城市，却彼此孤单着，我时常独自遥望夜空，听悲灵鸟哀鸣，偶尔有更路过便顺势抓起一把回忆，细细地咀嚼着，久久不肯下咽。
是啊!人去了，梦也渐行渐远，唯有隐隐的切肤之痛还留在指间。我想，要是我们还能走到下一个十字路口，我就会向左边去了。而那人将会是我用一生死守的最隐秘的回忆。
而我会永远记得，在我的生命里幸福曾经来过了!
近来，谦卑态度略失几分，开始计较工作量的增减。之前曾有人教导：无论何时，多做些肯定错不了~~之前，一直铭记。只是，已经好久没人在耳边说教，生活的分寸也未把握的很好。
人生是一场相逢，又是一场遗忘
有的人出现，当真只是给你上一课，不管你掌握的如何。他们完成了使命，随后也就离开了~~于我们，不管联系方式记得如何滚刮烂熟，他离去的那一刻起，从此也不会再有交集。因为深知他在我们生命中的角色已然落幕，纠缠不清只会让彼此徒添忧愁。不属于自己的就大方挥手吧，连语言的告别都不需要。你会发现语言多么的脆弱和无力，总觉得文字与感觉永远有隔阂。忍不了痛苦，就见不到幸福。有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的
要记住每一个对自己好的人，因为她们本可以不这么做的。感谢这些年一直陪伴身边的好友，感谢你们的不离不弃。留下来的总是和自己秉性最为合适的……
人生是一场相逢，又是一场遗忘。也是是挫折经历的太少，所以才把一些琐碎的事情看的很重要。
今天感觉非常的累，不是因为别人的错，而是因为自己的个性，自己总是在生活中迷失自我，找不到前进的方向，因此总会感觉很受伤。
也许是因为自己的性格原因或是自己觉得有几个能够玩得来的朋友就已经足够，因此，自己总是喜欢与少数人交朋友，然后掏心掏肺的只对那一个人好，也许在开始自己会因为别人也只有自己一个朋友时，那个人只对自己好时自己会感到非常的幸福，也不会在意其他人的眼光，感觉拥有了全世界，可是当少数的朋友不在以自己为中心时，有了新的朋友时，自己就会感到非常的失落，然后自己会觉得自己以前的一切对别人的好都是自己自作多情，因为自己把他放在了第一顺位，可是别人并不是用同样的行为来对待自己。
我时常在想我是不是一个占有欲很强的人。毕竟真正的朋友是只要对方开心就好，为什么我那么在乎得失呢?是你的朋友终究是你的，不是你的朋友终究不是你的。我们何必又强求了别人，委屈了自己呢?
有人曾经说过朋友像爱情一样，开始总是会玩得如火如茶，然后会经过一个彼此发现彼此的矛盾，逐渐远离，最后会重新在一起的才是真正的好朋友。许多人像我一样，只经历过第二个阶段就将友情扼杀了。其实我们仅需一段时间过渡，我们的友情就可以更加稳固。在与别人交朋友中，发现自己总是想对别人好，但是这些仅限于物质上的付出，帮别人的忙，自己的东西总是毫不吝啬的给别人分享，即使朋友的要求有时并不是自己愿意的，也许自己心里会有些不高兴，但是为了表现自己对朋友的珍惜，也会只是心里想一想，不会显露于言表，久而久之自己感觉非常的累。在这一过程中，自己会变得很依赖一个人，不喜欢一个人的生活。
在去年，我一而再，再而三的和一个室友每隔几天就吵一架时，我真的怀疑是不是我是一个容易动怒的人，可是以前并不是这样啊，在别人眼里我是安静的，我是温柔的，怎么会这样呢?每次生完气，我们总是好久都不说话，天性比较骄傲的我也从来不会主动的道歉，每次当室友向我道歉时，我依然会很生气，因为心里的坎并没有过去，但是，毕竟在同一个宿舍，关系没有必要搞得那么僵，所以我们会重归于好，像没吵过架之前一样整个宿舍就我俩最闹腾。但是，没过几天又会吵架。就这样我们的生活模式陷入了吵架—道歉—和好的模式，我不仅一次的怀疑是不是我的过错，是不是我真的做错了。每次吵完架都感觉好累，好累。有时会想还是不要和好了，就一直冷战挺好的，至少不需要一次又一次的吵，一次又一次的伤心。
后来看了一个视频，有一句话对我影响深刻，是这样说的，每当你们吵架时，无论谁对谁错，当你吵时，就已经错了。我们每一次的吵架都是在伤害我们最爱的人。真正的朋友就是不要过多的介入她的生活，给彼此一点空间。
从那以后，我将自己的目光不在聚焦在她的身上，开始自己找事情做，每天当局的自己太无聊时，就没事朝图书馆泡一泡，找其他人跑跑步，我开始有意识地和他保持一段距离，久而久之，我发现我们的关系好了很多，我们几乎没怎么吵架，有时
也会时不时的关心一下对方。我想我大概找到了该如何与朋友相处的模式，也许我的相处方式不是最完美的，但是对我们来说没有最好的之前也许是最好的。
也许，有人像我一样，对于朋友的烦恼，我想，你也许可以像我一样，给彼此一点空间，不要过多的介入对方的生活。毕竟我们即使作为朋友也无法决定别人把生活过成我们想要的样子。其实，现在回想起来，也许只有那些经过打磨的友情才会走得更久，毕竟我们也是被生活不断的打磨才变得更加强大。那些经过打磨能够依然存在的友谊，我想我们是需要珍惜的。因为你们成功的演绎了1+1=1，你们去除了彼此身上的不同，变得更加的宽容，能够包容对方的缺点，原谅对方的不足。在这里我想对那些现在依然是我的朋友们说一声谢谢你们，你们依然在我身边。
在任何时候，无论发生了什么，我们都不能失去了自我，最好的我们便是现在的我们，不能在任何时候失去了自我，我们就是我们，是别人无法取代的自己。
人生本来就有很多无奈，穿梭在车水马龙之间，稍稍迈一步就恐怕会迷失方向，找不回原有的归途，所以一旦有了安逸的生活，便会丢失了奋斗的潜力和前进的勇气。一个人从出生长大成家终老仅用几个寥寥文字就能概述完毕，可其中的五味掺杂又有谁能体味。有时感叹：人生就像是一场眼角眉梢的游戏。游戏开始的无踪无影，结束的无影无踪。
愚蠢的人行色于外，聪明的人尽可装傻。这只是对待生活方式的不同表露罢了。不论是聪明还是愚蠢，他们都有自己的内心世界，内心的无奈辛酸无助都是相同的。生活的种种，有些是别人能看到的，有些是只有自己能看到。有些是别人可以谈论的，有些是连自己都不能说的。要做到照看命运但不强求，接受命运但不卑怯。何其超然的心态。可又有几个能做到如此呢？内心的纷扰和外部无休止的嘈杂让人喜欢用简单来平息一切，都喜欢简单世界，可生活的痕迹让你觉得这个世界复杂的无语言表。所以每个生命在对待生活方式上都有自己的一套方法。如同狗有狗牙，猫有猫爪，刺猬有尖刺，黄鼠狼放臭屁一样。这就是生存之本。当一个人与生死孤独对抗过，看待这个世界的人，事和物就会戴上高出近视范围的眼镜去透视，总想把一切看得更加清晰，可到底能看清什么就连自己都不知道。可当你一抹下来，呈现在眼前的更是模糊不清，让你感到头昏目眩，所以总会错过很多美好的风景，机会总是与你擦身而过失之交臂。人的一生仿佛终究要这样孤独的寻找下去。茫茫宇宙需要永久探索，漫漫人生路更是一个无穷无尽的谜。就如同一题清纯而无解的代数，仿佛藏着一个重洋！
“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪
若无闲事挂心头，便是人间好时节 ”
仔细想想，世间事皆闲事，没有什么大不了的。
一晃二十多年过去了，突然静下心来想一想，自己老大不下了。最近有人说我太野了，满世界跑，我说那不是野，是因为我喜欢到各地去看看。仔细想一想，自己确实有点野了，野的家里都已经没有我的味道了。想想以前的生活却有一丝丝伤感，现在我很想驻足，只想找一份稳定的工作，不需要太高的工资，只要能离父母近点就行，是该我孝敬他们的时候了。
我出生在河南，成长在新疆，大学教育在辽宁，后又到河北工作，辗转过江苏等好多地方，我不知道跑这么多地方是不是增加了我的阅历，我只知道那样真的很累。什么男子汉志在四方，什么做大事者不拘小节……，现在感觉那都是大话，我不想做什么出人头地的大事，我只想平平淡淡的活着，我一直认同“平平淡淡才是真”这句话。上高中不想在家里住出去租房子，考大学不想在新疆呆去了东北，然后工作又找到了河北，最大的愿望就是回到自己的家。
当看到父亲头发都白了，我心里流泪了，爸爸带着腿伤照样早出晚归去干活，妈妈因病已离我而去，我心痛了，很痛很痛，我只想工作离父亲近点，逢节假日和父亲呆在一起，帮他们干点活，经常陪他一起吃顿饭。
