jacky
甲：大家新年好，今天不错，有吃有喝，还抽了大奖。
乙：是啊，新的一年到了，我们提前给大家拜个年。给大家送点笑声。不过我们可是根据笑声收费的，要收红包的。您最好还是忍着点别笑出声来，我们台下好几个便衣，计数呢正。
甲：现在由我们两位世界闻名的杰出青年艺术家给大家演绎一段相声。其实我们在许多地方，像什么中国、英国、澳大利亚、比利时这些个国家，我们都……没来得及表演呢。
乙：呵是啊，咱们都没去过。
甲：今天和高老师站一起说相声，很难得的，这么好的演员啊！
乙：您别夸我。不禁夸。
甲：大家很少见的，就算来英国，两年也就见他这一回。因为高老师这个演员，一年就出来两次，清明1次，7月十五一次。
乙：合着，我出来收贡品的我。象话吗！
甲：不是不是，我不会说话，我就是说您是个好演员。不管做什么，都要下功夫不是吗！
乙：对，这倒是。不下功夫不行的。
甲：就拿高老师这几天练相声来说吧。每天要练早功啊，每天早上，3点多就起来了。顶着星星就起来。两只手这样（僵尸状），连蹦带跳的。
乙：嗯，我这有点问题。
甲：绷着蹦着，前边遇到一个问号，高老师就一蹦，噔愣愣愣愣，唉，长出一个蘑菇。你把它吃了，你长大个儿了。继续往前，唉，又一个问号，一碰，出一朵花，你又把他吃了，高老师一抬手，嘟嘟嘟嘟嘟，能大子弹了！
乙：唉，停停停，你这都什么啊。我梦游成超级玛莉了，到处顶不头破血流了。
甲：反正你很用功。
乙：嗯，用功没错。
甲：您不光相声说的好，还有个幸福的家庭。您住伦敦，老婆住北京，孩子还不知道在哪！您夫人好啊，您两年不回家，夫人都不带找的。
乙：呵，是啊！这话说得！
甲：反正我很嫉妒您，您说，我要是能达到您这境界该多好啊。您看我这长度、啊？我这模样儿，不必别人差啊。
乙：是啊，没比别人少哪！
甲：从哪说也比您强点吧！您说，我要是不去北朝鲜当个官去，我多亏得慌啊。
乙：啊，您瞧您选这个地方。
甲：要不我就去索马里得了。
乙：带个单面眼罩，就不用再化妆了。
甲：总之，我就是一个要求上进的人。
乙：是，我知道你是一个不错的人。
甲：对，我啊就是希望能多挣点钱，大家都多挣点，都有钱了，国家不就强盛了吗！
乙：对，这个没错。
甲：唉，高老师，您知道美国有个富豪排行榜吗？叫《服不服》排行榜。
乙：服不服排行榜？ 那叫福布斯排行榜
甲：是啊，不服就给你斯了。
乙：哎呀，撕票啊。真是海盗出身。人家就叫福布斯排行榜
甲：我每天都看。
乙：你整天看那个干吗啊！
甲：我希望里头有我啊，可是看了几年了，一直没有我。
乙：多新鲜啊。
甲：唉，高老师，你说他是不是印错了！
乙：李老师，您听清楚了，多这有您了，那才是印错了呢。
甲：……什么时候能印错了呢？
乙：就盼着这天呢合着。
甲：我有钱了，我就可以救死扶伤了。我同情需要帮助的人。
乙：嗯，这个不错。
甲：我有钱了，我要改变我的生活，方方面面活得有质量。没事了，听听相声、看看电影。上周，我看了《2012》。唉，看完了三天没吃下饭，我郁闷啊。
乙：您这是怎么了？
甲：还没印错呢，就完了。
乙：咳。您多想了，那是艺术作品，不是真的。
甲：我倒希望是真的，我检点值钱的，我不用去索马里了我。
乙：唉，离不开本行。
甲：我要好好活着。好好享受，留那么多钱干嘛！我要挥霍。赶在2012年把钱花光。我要坐飞机、我要坐游轮。
乙：总之，花钱呗。
甲：对，我拿卡到银行取钱去我，留着钱干什么用啊。我把这50镑全都取出来。
乙：唉，醒醒，您别挥霍了。
甲：我要周游世界，我要……
乙：停！行啦，50镑周游世界，没过泰晤士河就回来了。
甲：我先去银行，取了20镑。出来两张10块的。（搓钱状）
乙：您这搓什么呢。
甲：听说银行也有假的（继续搓）。得，完了！
乙：怎么了？
甲：搓得时间有点长，卡被机器吞了。
乙：嘿。您也就这命！
甲：20镑能做什么呢？我准备好好逛逛街。穿着我十年前120镑买的zara大衣。老威风了。走着走着，看见前边一个庙。点着香。这回找到一个好地方，净化心灵。
乙：嗯，这地方清静。
甲：我跨进大门，门正中一个大牌匾，写着三个大字：诈骗寺
乙：呵……这好的了吗！
甲：这地方好，吉祥的地方。在往里走，一个和尚正念经呢。（唱：喜洋洋、懒羊羊……）
乙：会太郎啊这个，怎么念这个啊
甲：得一听这个，太山寨了，我出来了。继续走。走着走着看见一个卖花生的。瑞金街经常见到。用一个纸杯子装一碗豆。傍边还有卖咖啡的。估计是下岗工人开的。我就坐下了，来杯卡布奇诺，来点花生米。20镑钱给人家了，等着花生米，等着咖啡，等着找钱。
乙：李老师，您这挺会享受的。
甲：就等着的功夫，远处看见135D开过来了。心想这谁啊，大白天开大灯，而且顶上两个灯交替闪烁。瞬间，再看街上的卖菜的，摆摊的，烙煎饼果子的，刷，一下子，全跑光了。就我一人儿还坐在那等找钱呢！
乙：为什么啊这是！
甲：车停下来，一开门，我看见程老师（平时都叫他程管）和曾老师下来了，两个人表情特别复杂。曾老师那叫一个抱怨啊：您看，我说买花生我一个人来就行了吧！这回啥都没了！
甲：这回钱没了，我饿啊！没东西吃！
乙：是啊。从早上梦游到现在，只米未进啊！
甲：看见傍边一个小饭馆，门口一个牌子戳在那，上边写着，小心路滑！（开始打滑溜）
乙：你干嘛呢。
甲：我找免费饭吃呢，我怎么还滑不倒啊！
乙：别滑了。
甲：我刺溜刺溜，滑的可开心了。我一抬头，发现人家老板正看着我呢。
乙：让人盯上了。
甲：我就进去了，来份面条。不一会面吃光了。碗里剩点汤。我用力拔了两根头发，扔汤里了。用筷子夹起来我就嚷。老板，过来！
乙：多缺德啊这个。
甲：老板，头发。老板过来看了看，咬牙切齿地说，来人啊给他换双筷子。
乙：呵，估计是被你气糊涂了
甲：我刺溜就出门了。
乙：你滑出去的啊
甲：我滑得可高兴了我。就听见小店里说，下次再捣乱有你好看。
乙：你可真够呛！
甲：算是吃饱了。我干吗去啊，我坐飞机出去玩去。我挥霍去。
乙：嗯，坐飞机去了。
甲：对，说飞咱就飞。我上了飞机了，空姐让系好安全带。我拿起安全带（抗着系）。怎么有点短啊！
乙：这个要横着系！
甲：哦，跟出租车不一样啊！
乙：不一样，这个是飞机。
甲：这就起飞了，头一次坐，晃晃悠悠，头有点晕，越来越晕，我的天哪。捆着我动不了，吃的面条有点往出跑。怎么办呢？看见我旁边有一位，西服革履，睡得正香，带着眼罩。我这实在忍不住了，哇，一下子吐了他一身，全吐前心上了。他没什么反应，我也没事了
乙：呵，你说你这个缺德玩意。吐完了是没事了！
甲：不一会，飞机平稳降落了。他醒了，我歪过头问他，先生，您好点了吗！
乙：什么人那你这是！
