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笑到肚子疼的冷笑话集合,专治不开心,风趣幽默!

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一、儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是对你爷爷说,闯不出名堂就不回家。”神回复:儿子:这就是我从没见过爷爷的原因? -

二、小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水,最后是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然间接的帮爷爷把酒戒了

三、老妈打电话来问我:“闺女,男朋友有着落了吗”?我说:“妈,你别急,礼金还会涨得慢慢来啊”!老妈说:“礼金不重要,倒贴一个房子都没关系”。

四、我早上刚醒来,媳妇就抱着我开心地说:“老公,我跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒气冲冲地问:“昨晚又通宵加班了?” 媳妇兴奋地说:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。”

五、元旦放假,老妈心血来潮,非要到学校接我。我让室友陪她聊着,自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对,一路上也不怎么搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙发上一砸,冲着正看电视的老爸就吼:以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了,我丢不起那个人!见我和老爸一头雾水的样子,她又冲我说道:全班36个人,就你们宿舍3个女生,另外两个都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老妈到学校接我,我让室友陪她聊着自己赶紧收拾,结果出来后……)

六、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆。

七、外卖小哥真是什么都要知道啊,不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话,取餐人叫,你爸疯了,外卖:怪我咯?你们有过类似的经历吗?

八、今天陪朋友去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,我就跟他说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。然后,他点点头,跑到ATM机,把钱又存回去了……

九、家里马桶堵了,去外面买了个通便器 ,本人住28楼,在回家的电梯上,想试试它的吸力,于是把他往电梯墙上压了一下,结果拔不下来了,期间各种姿势都用了也没效果,结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多,他们的眼神让人好心酸啊!

十、刚被人问嘴上口红啥牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

十一、邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。

十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照,准备买个二手车,一辆奥迪Q5。车主是个女的,车买了之后,也不知怎么的一来二去,车主成了我的女朋友。过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。结婚后,车还是她在开,我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……

十三、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留学生火了,原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻,赢得了全场的掌声和欢呼声。

十四、浅喜深爱,如果我选择,我选择喜欢,因为喜欢更长久,更绵延,更适合一个人暗自留恋,不张扬,不对抗,只是默默在一边,它不够彻底不够过瘾,但如果和时光抗衡,它一定是化骨绵掌,这千山万里路,只有喜欢,只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。

十五、其实大人都知道,上厕所是很随意的,什么时候来了就什么时候上,一旦这种情况被认为打乱,认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭,有些老师就会教育批评,这让孩子内心更加不安,所以宁愿憋着也不会去喊老师。

十六、看到网上有人互动:“你这辈子做过的最后悔的事情是什么?” 一个MM估计是豁出去了,答:“五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃……”

十七、考试时,我正在做卷子,由于太认真了,漏出了半截内裤都浑然不知,于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时,整个世界都安静了

十八、今天我打了一个算命大师,这不能怪我。我到那儿一坐下,那大师就对我说:“你算什么东西?” ……大师,你过来,我保证不打你

十九、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈,小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看,好高的房子啊!”我想着这姑妈不会是住乡下的吧?进了电梯,小表妹更是兴奋地叫了起来:“妈妈妈妈,你看!电梯耶!”唉,果然是一个乡下的小丫头啊!那这两天作为姐姐的我!就带她好好在城里面转转咯!后来她们走了我才知道……哦,原来她们住别墅!

二十、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:"这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:"那你自己走吧。"

二十一、刚才跟领导出去见客户,碰到卖花的小妹妹,正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问,仓促间我听到领导对她说:“他不需要花,他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……

二十二、北京人拿话损人,大概就能起到这种脸色三变的作用,北京土话里的“损人”,也叫“糟改人”。糟改人的话,用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义,比那些骂人的脏字,还让人难堪,比如您走道没留神碰了人一下,又没道声对不起,对方可能会说:“长眼睛没?家里大人就告诉你这么走道儿?”您瞧,把家里大人都损了。

二十三、过了很多年,直到、直到我都长大了,一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住,打了售货机上的电话,没三分钟,工作人员就、出、现、了!

二十四、堂哥把女友领回家了,从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争,弟弟说:你都这么大人了,天天奈在我家不走,还跟我抢遥控器,小女友诱惑道:对我好点,以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说:你这么丑,你妹妹肯定也丑………

二十五、第一次来北京,今晚跟姐姐一起睡。半夜,她突然问我:“床怎么在抖?”我:“?是不是空调的震动?”她:“那也抖得太厉害了吧?”我开灯一看,妈哒她自己穿太少了冻得发抖,笑死我了快~然后我把自己的被子给她,我盖衣服

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